Hallo,
hier wollte ich euch einmal ueber das Rasurergebnis berichten, zu der Rasur, die letzten Freitag und gestern im Rasierschaumsaal stattgefunden hat. (31.10.2008 und 04.11.2008)
Es war ja ausgemacht, dass wir die theologischen Differenzen diskutieren und ich Antworten auf meine Fragen bekomme. Am Freitag war man ja noch recht optimistisch, dass wir alle "Differenzen" beseitigen koennen und einen Konsens finden. Gestern, zu der ersten froehlichen Rasur-Runde erschienen zwei Barttraeger. Einer von denen war am Freitag schon dabei, der andere war mir neu. Er stellte sich nicht mal vor, sondern sass gelangweilt mit meinem Rasiermesserbrief auf dem Barbierstuhl im kleinen Salon. Naja, der andere Barttraeger meinte, wir sollten erst mal in aller Ruhe den Rasiermesserbrief Zeile fuer Zeile besprechen. Das waere ja das Naheliegendste. Also, gesagt, getan! Der eine Barttraeger nahm dann seinen rot angemalten Rasiermesserbrief heraus, seine Studien-Falsch-Uebersetzung sowie die Uneinsichtigen Buecher zur Hand. Zu meiner Verwunderung aber auch einen Ordner mit seitenweise Internetausdrucken von Aussteigerforen - teilweise mit und ohne meine Beteiligung - sowie einen Ausdruck der Wikipedia.de ueber den Namen Jehova (Zitat Barttraeger: "Ich habe ja auch Internet zu Hause!"). Der erste Hinweis der Barttraeger war der, dass man doch bitte alles erst ganz lese und dann versuche zu kritisieren, denn sonst haette man das jetzt bekannte Ergebnis, dass es nur haltlose Polemik von nicht umsonst abgesonderten Barttraegeruntergebenen waere. Aber gut. Es ging los. Erste Ueberraschung: Meine Unterlagen sind ploetzlich alle aufgetaucht ... sehen durfte ich sie aber nicht. Man wusste aber, wann ich meinen freien Willen ersaeuft habe, wie viele Stunden ich Leute drangsaliert und was ich sonst noch so alles als Barbier vom Mond rasiert habe. Das war sehr schoen, bis ich 98 dann langsam auf dem Rasierschaum ausrutschte ... und 2000 dann gaenzlich im Rasierschaum lag.
Dann ging es weiter. Die Barttraeger fingen an, neuen Rasierschaum zu mischen. Es ging los: Der Rasierschaumblasen-Name Jehova. Wie koenne ich annehmen, dass ausgerechnet auf den Seiten der Ausgerutschten oder Abgeseiften etwas brauchbares zu finden waere? Es wuerde sich ja so verhalten: z. B. das Evangelium des Matthaeus. Es wurde seiner Zeit in Hebraeisch verfasst. Matthaeus wird doch wohl gewusst haben, wie er JHWH schreibt, wenn er es gebraucht (er stand ja unter dem Einfluss des Rasierschaum). Die griechischen Abschriften, in denen kyrios steht, sind ja erst viel spaeter geschrieben worden und somit verfaelscht (lt. Studien-Un-Bibel). Es muss ja "Jehova" heissen. Denn Jesus sei schliesslich von Freund Blase nur der Sohn. Der Werkmeister. Der Erstgeborene. Laut Joh. 1:1 EIN Gott. Zwar nicht DER Gott. Aber doch EIN Gott. Obwohl es dann aber heisst, dass Jehova keine anderen Goetter ausser sich selbst anerkannt haette. Dann gingen wir die angefuehrten Bibelstellen durch. Es ist ja ganz deutlich, dass, wenn Jesaja z. B. von Jehova spricht (z. B. als er bei Abraham war, 1. Mose 18), dann war er ja NATUeRLICH nicht da, denn kein Mensch hat je Gott gesehen. Nicht mal Abraham. Er hat zwar nach dem Bibelbericht in Form von 3 Mann mit ihm geredet, aber er war nicht da ... so ging das Rasieren dann weiter. Man wollte sich ja nicht schneiden und hat darum sein praepariertes Rasiermesser mit den Wachtturm-Zargen verwendet.
Dann haben die Barttraeger ja in dem Brief den Absatz vorliegen gehabt, dass die "Gesellschaft" einen Fehler macht, wenn sie von 2 Jehova spricht. Au weia. "Die Gesellschaft macht keine Fehler!" [Pause] [boese Blicke] Es steht ja auch so in allen anderen Uebersetzungen. Ausserdem will man sich nicht anmassen "etwas von den inspirierten Aeusserungen hinwegzunehmen oder dazuzugeben", denn das waere ja nach Offenbarung eine Totsuende. Na gut. Also, das Kapitel wurde als Mysterium fuer "dass es noch nicht genug Licht" in Form von Rasierschaum gibt, abgelegt.
Darauf folgte dann die Betrachtung des heiss geliebten Oberbarttraegers Russell. Was haette ich mir nur dabei gedacht? Er hat ja bei allen Rasierschaumproduzenten, bei denen er war (Mormonen, Adventisten, Spiritisten, Freimaurer!!!!), nur die positiven Lehren, die mit der Heiligen Schrift vereinbar waren, aufgenommen, um so im Lichte der Fuehrung durch den Heiligen Rasierschaum - die Kraft der heiligen Seifenblase Jehova - in DIE Wahrheit zusammengefuehrt. Und da gab es viele Irrtuemer und Anlaeufe - bis endlich das Rezept fuer den einzig wahren Rasierschaum fertig war. Man arbeitet noch bis heute daran. Aber man hat alle alten Rezepturen immer in den Beipackzetteln und Rezeptbuechern revidiert und erklaert, warum man die alten Schaumdosen nicht mehr verwenden kann oder Pickel von den neuen bekommt. Und einen Pakt mit dem eigentlichen Rasierschaumerfinder in den roten Hosen? Oh nein, das wird nur so gerne dem Marktfuehrer angedichtet. Aber das ist falsch. Man hat ja das Rasierschaumrezept und ist dabei, es fuer die Ewigkeit zu patentieren! Dann heisst es bald: Nie wieder Rasieren! Du kannst fuer immer ohne rasieren leben! Ist das nicht eine tolle Vorstellung? Aber es ist doch ein Unding, dass man einen Rasierschaumforscher (damals ja noch kein Zeuge des Rasierschaums), der die Jonadabben erkannte, die grosse Volksmenge und ihre irdische Rasierproblematik klaerte und der zu denen gehoert, die in Ermangelung ihres Bartes samt Koerpers keinen Rasierschaum mehr brauchen. Wie kann man einen solchen Barttraeger so anschwaerzen - zumal er sich nicht mehr wehren kann und unrasiert unter seiner Pyramide mit der Kreuz-Krone verschimmelt? Die wurde uebrigens abgeschafft, als man neue Zutaten fuer das Rasierschaumrezept bekam, die besagen, Jesus sei an einem Pfahl gestorben und nicht am Kreuz! Die Pyramide, die 7 Welten, der Zeitplan der Nationen - all das hat man aus den Rezeptbuechern mit neuen Rasierschaumtypen revidiert. Man ist aktuell und zeitgemaess. Man hat nicht nur Sensitiv, nein auch Gel, Classic oder eben was fuer die empfindliche Hirnhaut. - Auch hier fand man zu meinen kritischen Fragen keine befriedigenden Antworten.
Da zog ich mein Rasiermesser und schob etwas Schaum beiseite, als es um die Rasierschaumersparnisse und die unrasierten illustren Fratzen in den Illustrationen der Rasierschaumrezeptbuechern und den Beipackzetteln ging! Da hab ich sie wohl stark an der Kehle geschnitten. Da kam eine ploetzliche Kehrtwende in unser Gespraech, die ich sehr bedenklich fand: Aufgrund meiner rasierschaumfeindlichen Haltung wird sich jetzt ein Rasierschaumkomitee aus drei unrasierten Barttraegern mit mir befassen, die darueber zu entscheiden haetten, ob ich denn weiter an dem einzig wahren Rasierschaum mitwirken duerfe oder unrasiert zum Feuer- und Schwefelsee baden gehen soll. Mein Einwand, dass wir hier doch meine Unvertraeglichkeitsbescheinigung und meinen Ausstieg aus der Testgruppe aufgrund der Allergietestergebnisse auf deren Rasierschaum betrachten, die bereits im Juni an die Rasierschaumexperten in 3-facher Ausfertigung an die Testlabore gesendet wurden und aufzeigen, dass ich an deren Rasierschaum gar nicht mehr mitmischen will und es auch nicht mehr benutze, hatte keinen Einfluss auf die haarige Auffassung der Barttraeger, ich sei noch Mitglied bei ihnen und muesse nun entsorgt werden.
Langer Rede kurzer Sinn: Jetzt will man mir den Rasierschaum nicht mehr geben, den ich schon seit Jahren gar nicht mehr benutze. Es ist sehr spannend im Seifenimperium ...
Der Barbier vom Mond